The Adderall Diaries: Across the Universe

The Adderall Diaries: 28 Days

The Adderall Diaries: 28 days

   Es un vestido negro, siempre es un vestido, siempre es negro. El reflejo de tu sonrisa reducido a felicidad concentrada que me invita a despedirme mientras me estrello en la mejor de las mejores, te has robado mi corazón.

   En una bitácora anoto las veces que pienso en ti, a la semana, al día, a la hora y al segundo; es una bitácora que no termina nunca. Si no es una frase es una calle y si no, es una película o una canción, siempre te ves increíble.

   Vives con una constante inseguridad de tu apariencia, si me preguntas a mi es infundamentada, pues para mis ojos que juran haberlo visto todo eres la criatura más perfecta que ha creado Dios, si es que existe.

   Seguro tengo que ser honesto y será que pierdo mi tiempo si es que ando “pescando” por aquí, ella dijo que estoy equivocado, pero no soy tonto, esto es real; ella dijo estás loco, ¿por quién crees que me tomas? ¿Una especie de blanco fácil? Y no estas mal, ¿Sabes? tienes ese encanto, esa cultura pero te juro que no me estas entendiendo. Seré fiel, seré útil, seré un caballero y seré tuyo si sólo me dejas estar, esto es fácil, tan fácil como quieren los amantes, así que no compliquémoslo como lo haces y si algo sigue en juego desde el principio, no me voy. Siempre honesto desde el principio te dije que te esperaba desde el día que nací.

   Hace mucho juré que estaba destinado a la locura pero verte me hace reconsiderar, sé que estar aquí contigo me regresa la cordura que un día pensé que jamás tendría, pero ¿que tan cuerda estas para irte conmigo esta noche?

   Con nombre y apellido te suelto, porque tengo que abrir mis puños cerrados para mí y para ti, para los dos; te libero, para tu felicidad y para la mía. Te bendigo porque siempre mereciste lo mejor.

The Adderall Diaries: Big Little Lies

Big Little Lies

   Alguna vez has oído algo que llaman en los libros de texto para niños como “Pick your own adventure”? Creo que este par de líneas van un poco de eso, hoy hablamos.. bueno hoy te hable de como todo lo que escribo es en su mayoría es ficción, cierto? Partiendo de eso y jugando a la mecánica de escoger tu propia aventura te pregunto, ¿Quieres que alguien escriba sobre ti? Si la respuesta es si, continúa leyendo, de lo contrario te invito a dejar esto exactamente donde está.

   ¿Te quedaste? Perfecto, ahora trata de construirte, trata de construirnos un poco a partir de lo quieras partir, no hay reglas, no hay intensidad, ni principios, ni finales, solo son una serie de palabras deslizándose a través de un teclado que pueden o no tener que ver contigo.

   Me gusta pensar que somos como la música, como un conjunto de cosas que oímos acompañado de las cosas que leemos, me gusta apostarle a la nada porque cuando no tienes nada que perder es el preciso momento donde más tienes que ganar, soy un misterio expuesto tal vez demasiado transparente, tu por tu lado eres un sueño, realidad o no, un sueño al fin. Quisiera averiguarlo, a destiempo, a deshoras.

   Esta noche estaba seguro, plenamente seguro que una vez que dijéramos adiós nadie nunca podría soñar con esto, nadie nunca sabría esa parte de mí y mientras lentamente me voy y aunque lo sienta todos los días no siempre seré el mismo.

   Era mi turno de decidir y si bien sé que este es nuestro tiempo, nadie nunca me tendrá como me tienes, nadie nunca me tendría, solo tú. Dices que prometo “para siempre”, esperas el momento correcto ¿que deseas? Estoy aquí, estoy ahora, estoy listo, sostente fuerte y por favor no les cuentes el final, que es lo único que tengo.

TBC.. if you pick your own adventure.

The Adderall Diaries: It

It

Siempre es en la noche más obscura,  siempre tengo la misma pesadilla creo que ya no me acuerdo como empezar a contarla pero tal vez es porque no quiero. Siempre es en una carretera manejando un Ford Topaz de los noventas, siempre es blanco, nunca tiene puertas, no recuerdo quien lo maneja.

Mientras este carro va a una velocidad normal, creo que hasta lo siento en cámara lenta va a dar vuelta en una curva pronunciada, me recuerda mucho al tramo que está en la carretera entre Santa Ana y Magdalena, aunque realmente no se le parece, siempre caigo, desde muy alto y a una profundidad indescriptible, no pierdo el conocimiento solo sé que caigo boca abajo en una habitación, es la habitación de mis padres en casa de mis abuelos y siempre escucho la voz de mis tíos preguntando por mí, no los veo, no me ven.

Tengo miedo de no ser encontrado y con mis manos gateando voy en busca de una puerta que no estoy logrando encontrar hasta que veo una especia de luz vertical que parece a una puerta que se va abriendo, voy hacia a ella y al salir veo que es el pasillo de un hotel en Estados Unidos, alguien toma mi mano y no puedo distinguir quien es, sigo con miedo y esta mano me aprieta y no me deja ir y mientras me acerco a unas escaleras hay una luz blanca que nubla todo y al hacer una especie de flash estoy en un kínder, a obscuras en donde hay muchos cubos para sentarse de muchos colores, me acuerdo del rojo, azul y amarillo; estoy solo y más asustando que nunca, no tengo idea porque, no puedo darle sentido pero en ese momento veo en cámara lenta una especie de avión con una punta muy filosa de la cual se desprende una forma de lanza, cuando se va a acercando a mi siento que va directo a mi pene y al acercarse más puedo ver que el avión sigue igual de grande pero al mismo tiempo la lanza de algún modo esta por penetrarme a través de mi uretra, es ese el momento en que siempre despierto, sudando frío, es mi pesadilla recurrente desde que tenía ocho años y hasta hoy.

The Adderall Diaries: Lars & The Real Girl

Lars and The Real Girl

Creo que nunca vi unos labios más hermosos, estoy seguro; belleza pendejamente anonadante, inteligencia casi tangible que podría acariciar con mis manos, una naturalidad estúpida que me hace querer ponerle adjetivos casi ofensivos a todo su ser pero diciendo todo lo contrario.

Existe ese lugar en la localidad, a donde todo el mundo va en viernes o sábado, donde quien se cree socialmente relevante va, come lo mismo, toma lo mismo; sin encajar en el perfil o tal vez si estábamos los dos, un sábado cualquiera.

La conversación nunca fue solo nuestra, aunque por momentos deseaba que así hubiera sido y hasta parecía, pero entrando en detalles de tu vida y de la mía alcance a ver aspectos fascinantes, tal vez porque quería verlos en ti pero ya en este momento no se si soy yo el que lo buscó o si de verdad habían cosas en común, tantas cosas; lo que si se es que en ese momento quería demostrarte de un modo primitivo mi interés en ti, lo hice.

Si bien son cucharas robadas en Italia o vasos robados de un bar en otro lado había algo que unía nuestras historias, siempre paralelas; en ese momento sabía que tenía que conectarlas de algún modo.

Estamos por cambiar de locación en esta noche de sábado, sé que no voy a tener pretexto para acercarme después y como un adolescente al que se le está acabando el tiempo para tomar la oportunidad por la ventana más pequeña en la historia de los sábados, lo he decidido, esta taza de aluminio, si esa que de pequeños creíamos que hacía que el agua fuera más fría y que ahora estaba en forma de servilletero en el restaurante, sería mi "move", sería mi “Blue French Horn”.

Nos hemos ido de ahi, nos bajamos del coche y aprovechando la falta de personajes secundarios alrededor, me acerque y te pregunte ¿Qué es lo más raro que te han regalado últimamente? No supiste que contestar y detrás de mí abrigo saque la taza que hoy  tienes, que no tengo idea que significa pero, sí sé que pretendía hacer con dártela.

No tengo idea si eres real, mi experiencia de vida me dice que probablemente no, pero lo que representas detrás de esa piel morena es la posibilidad, una posibilidad de que lo extraordinario está al alcance de una oportunidad, y no quiero sonar complicado pero cambiaría nuestras circunstancias en un segundo si la vida me dejara, una oportunidad a lo extraordinario.

The Adderall Diaries: The Sessions

The Sessions

    Necesitaba encontrarme detrás de mi obscuridad enredada, no podía salir de esto solo, no quiero sonar dramático pues esto no es ni fue de vida o muerte en ningún momento, solo tenia que salir del lugar en donde estaba y llegue al punto de estar dispuesto a hacer lo que fuera para lograrlo.

   La conocí por casualidad en las consecuencias de mi propia mierda, de algún modo me inspiró inteligencia y una empatía por lo que hace y en lo que cree, mis días cada vez estaban peor, estaba por llegar al breaking point,  las inevitables crudas morales de los lunes por la mañana, el dejar de creer en mi poco a poco, el hartar a mis amigos con la misma historia, el dejar que mi conducta se metiera en mi comportamiento con la gente que mas quiero, no podía seguir así.

   Me aventuré un día, tomé la decisión y brinque a la oportunidad de recibir ayuda con la punta de un iceberg que tenía nombre y apellido terminando en un sinfín de cosas que si bien ya conocía no quería poner en evidencia y afrontar los problemas que sabia tarde o temprano tendría que ver  mas cerca.

   No voy a narrar un play-by-play de como funciona esta dinámica, es algo muy mío, es una experiencia personal muy cabrona de describir, te hace tanto bien sacar lo que esta dentro de ti en el orden que sea, es un espacio de apertura muy difícil de igualar donde te dan las herramientas para entrarle a un problema que tal vez no reconocía, o como en mi caso identifico perfectamente pero aun con mi raciocinio mal direccionado no puedo evitar seguir chapoteando en la cagada. Empiezo con pedos sentimentales que creo son la razón principal por la que opté a esta alternativa y que me llevan en forma de regresiones a otras etapas de mi vida, sin orden ni estructura me termino deconstruyendo y una vez desarmado siento que puedo volverme a levantar, desde cero; bueno, eso espero. 

   Creo en mi, creo en el proyecto y creo que por más autosuficientes que podamos llegar a ser, una opinión de alguien externo puede hacernos ver las cosas desde otra perspectiva desde una realidad distinta a la nuestra y nada podría ser mejor para mi en este momento.

Soy tu fan

Es como ver de horizontes amplios ¿cierto? es reconocer como si vemos una situación extremadamente cerca no podemos apreciar "the whole picture" ¿sabes? es muy difícil identificar que un problema no es tan "problema" si estas demasiado próximo al mismo.

Hoy fue hoy, el recuento de los daños de una unión muy bonita, muy particular pero sobretodo muy especial, una gran terminación a la semana.

Mi veneno fue ron, no quiero entrar a detalle de explicar cual es el efecto de ese pisto para tratar de justificar la manera en que me porto, en que pienso o en que escribo pero si, hoy fue ron.

El espectro de la belleza se manifiesta de maneras muy diferentes y creo que gracias a noches como esta me siento emocionado y ansioso por ver como vendrán las siguientes, detalles que me hacen sentir presente y sutil.

Mientras tanto sigo entre lo duro y lo blando con ganas de todo, con ganas de siempre.

Manchester by the sea

Después de correr intensamente, y por intensamente me refiero ESFUERZO TOTAL CORRE-POR-TU-VIDA tipo de esfuerzo cuando no tienes absolutamente tienes nada de condición y eres detenido abruptamente de golpe, la primer sensación que nos ataca es aquella de querer vomitar, sentir que vamos a morir y empezamos a ver nublado todo nuestro alrededor. Esta sensación no es igual para todos.

Lo mismo pasa en el amor cuando uno quiere y se entrega por completo sin pensar mucho en las consecuencias que tiene un amor total, a veces el amor se corta de golpe y sin avisar pero cuando uno no esta preparado para ese golpe se sienten las mismas cosas que cuando corres, te mueres, te desesperas, te ahogas, te nublas. Esta sensación no es igual para todos.

Creo que lo que quiero decir con eso es que en correr/amar no hay culpa, no existe, el detalle es nuestra preparación emocional para ese amor, nuestra preparación física para esa corrida, si no estamos listos para amar nos va a doler pero no nos puede matar, además si alguna vez has corrido/amado es muy fácil ver que el dolor y el sufrimiento eventualmente se detienen y si hacemos las cosas bie nos hacemos incluso mas fuertes, mas preparados para ese amor, esa corrida.

Digo este post evidentemente es una analogía estúpida y publicarla no va a hacer sentir mejor a nadie, no hay una catarsis ni una resolución a nada. Pero por lo general las mejores historias son esas que no tienen final y son imposible definir.

Arrival

In the shape of things to come I can't help myself slur this awkward lines to say in a language stranger to mine how I feel like I’m in a position in which hail mary after hail mary it seems I fail and wake up to re live it the very next day like it's groundhog day.

My grammar might be off, but so as my mind running through this cheap but effective bottle of booze that carries me all the way into the night. Some say write what you know, but what if I'm not sure of what I know anymore?

I used to think myself as a romantic, not only a romantic love type of romantic but more like a life-as-a-whole type deal, the think positive, think like everything is bigger than it really is, like we are not as small to the universe as we really are.

I don't want to change that, I don't want to give up my view on life, on love, on people but sometimes it feels like I don't have a choice, but I'll make it anyway. I will make my own path through my actions, my words, my thoughts and my love.

Now with the sun about to rise, I'll finish by sharing a mistake I made a few years back, I have this painting that quotes a film and it kind of goes like this: "I know who you are. I love you. I love everything about you that hurts". I used to think that this was about someone admitting its helplessness of loving someone that is so wrong for them, with empathy of the pain they share but do not necessarily stream together, and it still might be about that, but I kind of turned it on itself and now see that the line is about oneself, and how we're supposed to know ourselves, and because of it, and even though we know everything we do that hurts us, we must love everything about it, and when we reminisce see that we wouldn't change a thing.


When I die, that is when I'll stop fighting for what I believe in, and tonight I fight for you... life.

Atlanta

Vamos a jugar a no mojarnos, vamos a jugar a no voltear, a hacer las cosas diferente para obtener resultados diferentes; vamos a mentirnos sin hablar, vamos a creernos sin dudar, vamos al mar.

Los encuentros intrínsecos de dos entes diferentes pero tan iguales no pueden ser resumidos entre un par de tragos, un cigarro y drama ajeno, son mas que la casualidad y el mal que trae el temporal, es una suspensión en el tiempo de todo lo que podría ser y no es. Es como la canción 23 de Jimmy Eat World que dice: I'm here, I'm now, I'm ready.

No se puede esperar al momento perfecto porque todos son perfectos, no quiero saber el final porque el final es lo único que tengo.

Easy

Soy un tormento, de emociones, de mentiras, estoy lleno de ti y de ti también soy eternamente prescindible, son la representación mas pura de mi mayor miedo, el olvido, la irrelevancia.

Sin estructura y sin orden, extraño a mis amigos, a mis hermanos, a mis besos y mis abrazos, soy suyo para siempre desde siempre.

Podemos seguir jugando a que alguien que no tenga substancia nos impresione, nos haga sonreír, parezca que nos hace mas llevadero el tiempo que tenemos prestado, pero el tiempo de la vida esta hecho para ser mas importante que la casualidad, es ser inolvidable, es dejar una marca en el mundo que va mas allá de ir dos o tres veces por semana al mismo bar, son besos, son planes de vida, son experiencias de fracasos compartidas para poder hacer lo mismo con los éxitos.

Tener una vida profunda no es tener una vida aburrida, tener experiencias y aventuras que sobrepasan ponerse borrachos es lo que deja una marca indeleble, jugar a planear un mañana y que el destino se ría de nosotros; un trago mas, una cruda mas.

Knight of Cups

Como en un viaje, en planos escogidos y sacados de una película de Terrence Malick me veo, entre flashbacks de tu espalda baja y ese lunar que te queda justo en el lugar exacto,  a espaldas mías en tu cama tu arco pide que me una a ti como si fuera la pieza faltante de tu rompecabezas.

Veo la playa, la siento en tus pies, veo planos de música selecta, me veo cantándote pero  no me escucho; siento tu beso, siento los labios  mas perfectos rozando para siempre en mi boca pero veo los suyos al mismo tiempo tomando posesión de lo que en realidad nunca fue mío.

Veo lluvia, veo truenos, te veo mal, te veo haciendo mal; me veo en carros dandole vueltas a la nada, a lo mismo... momentos instantáneos que me matan, te veo arriba de esa mesa, bailando, feliz o por lo menos pretendiendo que no pensar es la solución a un problema que no existe; te veo por fin en zapatos altos, te veo regresando pero no regresando a mi.

Suenas a cerveza, suenas a eso, a tu música, suenas a tu olvido, veo mi reclamo y mi expiación que me salva pero en la resaca de una intensidad involuntaria me pierdo, como hoy, como antes, como siempre; entre copas mi intención se transmite descuidada a través de mis dedos, para ser mas claro y dejándolo en palabras de Sabina: "Ni imploro tu perdón ni te perdono, ni te guardo rencor ni te respeto, si tardo en devolverte el abandono repróchaselo al tono del soneto".

Tell-All

Quería aventarme una especie de "Tell-All" una forma de contar a detalle una versión unilateral de una verdad que no necesariamente es universal pero si muy cruda y a la vez entretenida, encontré la historia perfecta.

En forma de episodios muy concretos que narran la relación entre Andrés y Sofía voy contarles lo bonito, el principio, la fase famosa de la luna de miel navegando después por el mar de la rutina y la incertidumbre hasta llegar al inevitable "Fallout".

Siempre hay dos versiones a cada evento, suceso. Aquí solo tengo una serie historias cortas que les iré tirando semana a semana; como disclaimer tengo que decir que mi redacción no es, ni será perfecta (que novedad) pues prefiero escribir para mi de la manera mas fluida y contaminada que tengo, es decir pedo.

La paranoia y las inseguridades (fundamentadas) de Andrés lo llevaron a crear historias en su cabeza que de una manera irónica en forma de "dramedy" resultaron ser totalmente ciertas y en un millón de referencias a la cultura pop y comparaciones directas con películas y álbumes la historia se ira desenvolviendo hasta revelar el final que aunque ya esta escrito, no esta definido.

Es un placer regresar después de un par de años... sonriamos un poco.

En 14 de febrero

Despiertas, porque tu reloj despertador suena con esa canción que tanto te gusta y sabes que es viernes, mueres por empezar tu día, no tienes grandes cosas planeadas pero estas ansiosa por comenzar, los mensajes en tu celular siempre llegan desde la mañana, tu celular jamás para de sonar.

Bajas y no estás decidida, no tienes por qué estarlo, hoy no; la plática es casual mientras piensas en lo rápido que pasa el tiempo, y aunque ya terminó el invierno, dices “lo prefiero”. Cada vez que te lo pide el cuerpo sonríes, porque es viernes, porque es 14 de febrero.

Abres tu puerta y subes a tu carro, no tienes dirección fija ni pendientes, solo ansiedad. Te da miedo asumir que solo es un poco, que no pasa nada, que lo que duele en el centro y nunca para es el viento que te pega en la cara, que sientes no poder aguantar la mirada. Hoy lo intentas, sabes que las cosas cambiaron, desde los versos hasta las caras.

Es fácil tener la certeza de que tal vez los demás no aprueben esto, ellos juzgan de egoísmo y ¿quién eres tú para contradecirlos?, hacer lo que más quieres jamás es una opción. Vivimos una realidad cortada especialmente para nosotros, a donde ir, con quien hablar. Quien es libre es peligroso.

Regresas a tu casa, subes las escaleras, no sé cuánto tiempo has estado fuera pero sientes una enorme sed 

Alla en el Bar

Cierra los ojos, tienes 17 años. Estas en el bar

Es un martes cualquiera y son las 6 de la tarde, vas entrando a la casa de tu mejor amigo y el te recibe mientras esta cocinando un platillo raro con base a sobras que tienen un millón de años sentadas en su refrigerador. Huele bien.

Habían planeado este martes casi 2 días, lo cual daba tiempo suficiente para que fuera un plan mas elaborado que el desembarque y batalla de Normandía; era un día mas y no era nuestro primer rodeo, estábamos listos. El plan era sencillo pero a la vez infalible, tu hermano menor y el experto en explosivos ya habían ido a comprar mas cerveza de la que sus cuerpos podían tolerar, las guitarras ya estaban semi afinadas y los ingredientes de la discada ya estaban esperando que llegáramos a mal cortarlos y ponerlos al plato grande de metal para cocinar nuestra gran obra de arte culinaria; les repito, no es nuestro primer rodeo.

Estas entrando al bar, ese lugar mágico que te ha visto tener más de mil batallas, lugar que nunca te juzga y siempre te recibe con una sonrisa. Están los viejos dvds de tu tío, las mil fotografías que hacen del lugar uno de los mas cómodos que has conocido, la mesa lista para empezar la jornada, el televisor y el FIFA activados y la barra llena de bebidas embriagantes que nunca en tu vida has probado, estabas listo, hoy las probaras.

Llega el barril, lo colocas enseguida del disco mientras tú mejor amigo se pone un mandil que lo hace ver más ridículo que gracioso, tú lo apoyas y le haces segunda, te pones otro. Tu hermano y el incendiario están tratando de armar el barril, se nota su inexperiencia con la serpentina y todos hacen su intento por colocarla correctamente, llega tu tío y mientras se ríe les demuestra como se hace.

Esta por obscurecer, solo están tus hermanos, la gente que mas quieres, y se puede oler en el ambiente el delicioso sazón que tu amigo le ha puesto a la receta con su polvo sorpresa de ingredientes secretos que según el han pasado de generación en generación, tu siempre has pensado que solo es páprika. La cena esta lista, la música tira canciones cursis que creen que hablan de amor, sin embargo no sabes nada, te imaginas que sabes y no es así, tus amigos tampoco, pero esta noche son los maestros del universo y no hay nadie en el que diga lo contrario, eres un experto, eres un crack.

Has hecho de todo esta noche, han filosofado acerca de la vida, han planeado tontamente un futuro incierto con sueños irreales, pero nada de esto importa pues esta noche todo es posible. Has ganado de nuevo en FIFA y tienes quien te sirva tragos toda la noche, mientras tú mejor amigo y chandingo están tocando música al son de lo que la noche les dicta, no necesitas a nadie más, no necesitas nada más. Eres feliz.

Estos son los días que duraran para siempre, son los días en que ver un partido, preparar una comida “exótica”, componer malas canciones y jugar videojuegos eran el centro del mundo y nada nunca será mas perfecto.

Ahora abre los ojos. Ya no tienes 17 años. Ya no estas en el bar.

Cursilerias y mala ortografía

Si escribo es por que tengo algo que quiero decir, algo que quiero sacar de mi cabeza a traves de mis dedos pasando por mi pantalla hasta tus ojos.

No es mi intención escribir lo bueno y lo malo, siempre querer decir cosas diferentes y tratando de explciar algo entre lineas, jugar con lo "subjetivo"; se que tengo poco que retome este nuevo blog, se que a veces digo pendejadas, se que no me importa.

En cuestión de lo que me pasa esto es asi, en materia de lo que siento creo que no te lo voy a decir, pero no tengas duda en que si escribo algo hay una sensación o una emoción que es imposible de disimular, yo le llamo SEGURIDAD, CERTEZA.

Pongamos que hablo de Madrid

Te echo de menos, hay que partir desde ahí.


Desde el instante en que di un paso en la escalera de ese avión para conocerte lo sabía, tus olores y tus sonidos eran cosas que desde antes de llegar ya estaba consciente de que en el momento en que me marchara me iban a hacer falta. No me equivocaba.


Tenia años buscándote, esperando el momento perfecto para por fin verte, estar contigo, conocerte; al fin tocar la idea de que mi vida ya no seria la misma después de ti. Claro que existían expectativas, claro que existía la posibilidad de que no fueras lo que tenia toda una vida soñando, lo has superado todo y con honores.

Imaginaba tu trato, imaginaba tu gente y tus sabores, tus colores; eres el descuido perfecto, el destino perfecto, eres música, eres el significado de cada canción que ha sido escrita sobre ti.


No tuve miedo, no tuve dudas pues estaba en casa, desde el aeropuerto en Barajas hasta pasar por el viejo barrio de Sol, momentos en Malasaña y disfrutar de la Gran Vía, su viejo piso y los estadios, hacer todo el recorrido de esa canción y acompañado por una leche de pantera con noches en el Olibo estaba en el momento "imperfecto", en el lugar perfecto y ahora desde aca se que ha valido la pena la espera.


El cuaderno, el descuido, la expectativa y el viaje; el camino, el regreso; eres definitivamente mi rincón favorito y aunque estés lejos sigo contigo pero mientras tanto, pongamos que hablo de Madrid.

Odio

Odio lo que pienso, odio como te veo, odio lo que me haces sentir y lo que viví, lo que vivo y lo que se que por conocerte voy a vivir. Hay muchas cosas que no me hacen feliz, hay mucho que me molesta, pero hoy me concentro en solo esto: odio.

Ya estoy donde me quieres, en el recuerdo del reflejo de todo lo que me hace mal, cual si estuviera con la espalda contra la pared no tengo mas recurso que decirte todo esto.

Odio como mentiste acerca de mi cuando buscabas una excusa para decir que estabas conmigo, odio como me dejaste y como siempre fui una opción y no una prioridad. Me da asco la manera en que dijiste que pasar el tiempo conmigo era aceptable mas no extraordinario.

Recuerdo con completo disgusto como piensas que soy el mismo que era antes y como puedes llegar conmigo y pretender que sigo midiendo metro y medio y que soy tan pequeño como quieras que sea, odio como me vez, odio como me tratas.

Detesto como te ves, odio las oportunidades desaprovechadas, no tolero los juegos sociales, me es imposible adaptarme a los estándares por los cuales se rige la ciudad de donde "soy".

Odio las indirectas, me resulta repulsivo la manera en que desapareces deliberadamente y de manera muy conveniente apareces con la actitud mas casual de todas; odio como te crees el centro del universo y odio que lo seas.

Me cuesta trabajo soportar la imagen que tienes de mi, y me cuesta mas tolerarme como soy, no soy fácil no tengo lado y odio que lo conoscas.

Necesito odiar... necesito odiarte.

15

Recuerdo la ocasión en que me gusto alguien por primera vez, pero cuando REALMENTE me gusto alguien por primera vez, cuando a pesar de aun ser un niño de 15 años juraba que los clásicos enamoramientos juveniles habían terminado, esto era amor... seguro que lo era.

Como niños competía con mi mejor amigo por su atención, usando palabras y actitudes que probablemente me robe de alguna película me dedique a conquistarte, no fue nada fácil, pero creo que lo hice.

Ojos así he visto solo un par de veces y venían acompañados de una sonrisa que podía dejar sin palabras a cualquiera, todavía cuando estoy solo me acuerdo y la busco en mi mente para ver si todavía es la misma.

Ahora ya casi 13 años después me doy cuenta que sigue siendo la mujer perfecta, ya no existe en mi mundo ni yo en el de ella, estamos cerca pero en otros carriles de la vida que seguramente nunca se encontraran; seguramente piensa en mi pero jamás llamaría, su mundo no lo permite.

En su casa, era recibido con honores por su madre, a la fecha me acuerdo de ella con mucho cariño, pero destaca en mi recuerdo pues nadie me ha tratado con tanto calor. Me acuerdo exactamente de como se veía su casa y de aquella vez que sus amigos por celarla fueron y desinflaron las llantas del carro en el que me movía, viéndolo en primera persona me sentía como un perdedor pero ahora se que no lo era.

Era prohibido verla, relacionarnos, pues sus amistades, su mundo, creo que hasta ella estaba en negativa de querer estar conmigo por razones que a la fecha no entiendo y un día todo eso cambio, no tengo ni idea por que y brincándome escenas donde "estaba enfermo de muerte" y "andaba de novia" llegamos al punto donde lo mejor de mi semana era ir a buscarla, detrás de esa reja color cobre y soñar con que quería estar con ella y que ella tal vez, solo tal vez quería estar conmigo.

Viajes míos, viajes de ella fueron espaciando una relación que nunca existió, encuentros ocasionales llevaron esta historia al nivel de platónica, donde nunca nada pasara, donde nunca nada pasó pero siempre queda el recuerdo del primer único amor.

Ver el cielo

Perdido en un océano donde probablemente no me encontraran, juro que me voy porque se que es lo mejor, pero de pronto se siente tu frecuencia cerca y me jala de vuelta a este lugar y se siente como casa.
Si, llevo días sin dormir y creo que finalmente perdí mi mente el día en que me salí de mi camino para dejarme llevar por esta sensación que me haces vivir... confieso que sigo herido pero estoy mejor, estoy en casa.
Estas cosas por las que vale la pena entregarse, ya las se, no dejare que me detenga lo que se dice, pelearé, pues se vive una vida donde recibes lo que das y aún en las peores tormentas hay noches donde solo se me ocurre salir a ver el cielo.
Cuando siento que el espacio donde estoy es demasiado pequeño, cada momento mas pequeño y me siento contra la pared, mientras lentamente me vuelvo viejo en esta "Tierra de Nunca Jamás" llega tu frecuencia a mi radar y siento que voy a casa.
Hoy podría usar tu ayuda… Hoy fue un buen día, en un mar profundo donde estoy flotando y mientras parece que todo se hunde siento que debería de entregarme, pelear y vivir mi filosofía de salir y ver meterse el sol.

Kino

Esto es lo que hoy me va...
tu que me conoces bien... o que no me conoces nada, a ti que eres lo que busco pero no tienes idea de que pienso, o de que sigo y que sigo pensando en ti.
Una mixtura de lo viejo y lo nuevo, algo que tiene que ver con lo que voy conociendo en ti y lo que supe desde el primer momento en que te vi.
Eres independencia, pero al mismo tiempo eres del tipo de que sin pensarlo dos veces se entregaría en alma y pensamiento por la persona en quien "piensa" y deja a de lado esta pseudo-independencia por una dependencia disfrazada, viviendo tus metas pero a su vez dejandote llevar por esa ideología de que estar con el (conmigo) esta bien, esta perfecto.
Eres tranquila, pero no realmente así, te adaptas como nadie al medio que te rodea si es que de así te necesesitara, eres inteligente, sabes lo que quieres; te conozco pero creo que tu no me conoces a mi y creo que yo a ti tampoco puedo definirte... todavía, tal vez nunca.
Creo que es cuestión de pensarlo, de ubicarlo y definitivamente de escribirlo antes de definirlo... no se si eres una actualización de lo perfecto o si siempre lo fuiste pues voy apenas descubriéndolo, o tratando de descubrirlo.

Violencia

Definitivamente una de mis palabras favoritas por todo lo que representa, para mi violencia significa agresividad, seguridad, no hay violencia sin emoción y una de mis cosas predilectas de esta vida es sentir, tener sensaciones irracionales al borde de mi piel que me hagan sentir vivo y contemplar que no todo esta dentro de los limites de la razón, o de lo que se nos dice que esta bien.

La violencia es necesaria, no solo como un contraste entre lo bueno, lo dulce y lo malo y lo cortante, sino que de vez en cuando esta bien perder un poco el control y dejarte llevar por los impulsos mas viscerales solo para ver a donde te puede llevar lo mas profundo de tu humanidad, sacar ese verdadero "yo" que por lo general no conocemos muy bien, esa seguridad que queremos pero rara vez demostramos, esas ganas de ir a tomar lo que sabemos que nos corresponde.

No son solo golpes, gritos, insultos y otras formas de lastimar, violencia no es solo sangre y disturbios emocionales, violencia es vivir, violencia es sentirse vivo, violencia es hacer eso que has pensado tanto tiempo pero no te has animado a hacer.

Violencia es amar, no necesariamente herir, es entregarte a tus instintos naturales y velar por lo que quieres, por quien eres y por lo que deseas sin distinguir entre el bien y el mal, solo teniendo como único objetivo el deseo, las necesidades primarias en su máxima expresión.

No digo mucho ya lo se; solo reconozco que existe y trato de usarla a mi favor, si puedes encuéntrala, enfócala y úsala.

No digo mucho, solo reconozco que existe y la uso a mi favor, si puedes encuéntrala, enfócala y úsala.

Perdón

Hay tantas formas de justificar nuestras acciones, con pretextos simples y baratos que tratan de atenuar nuestra pena y sentido de culpa acerca de cosas que hemos hecho a través del tiempo, algunas veces mostramos mas remordimiento que otras, el problema empieza cuando nos volvemos indiferentes ante el dolor ajeno, ante el dolor propio y ante el dolor en general.

Quiero pedir disculpas al amor, por nunca haberlo entendido, por dar de mas cuando pedía menos, por no estar ahí cuando me necesitaba, y por estar cuando necesitaba su espacio. Nunca supe lo que me pedias no importaba en la manera en que te manifestaras, y a pesar de que a la fecha probablemente no se lo que quieres, quiero encontrar tu amnistía para pedir una oportunidad nueva y prometerte que la próxima vez no fallare.

Necesito pedirle perdón a mi mente, por no comprender que lo que quería no siempre es lo que necesitaba, a mi pasión por esperar hasta el ultimo momento para hacerla valer, quiero la indulgencia de mi corazón por no saber cuando decirle que no, y por no saber cuando decirle que si.

Pedir, siempre pedir, por que hoy es necesario, que mi cuerpo me exonere por no tratarlo con el respeto que se merece, por buscar justificar en acciones tontas y descuidadas placeres que al final solo traen una resaca de una mixtura entre buenos recuerdos y dolores donde al final se diluye la parte del buen recuerdo y solo queda en un dolor que pudo ser prevenido si me hubiera respetado mas a mi mismo.

Disculpas a mi emoción por serle infiel con placeres temporales que hacían que mi mente no estuviera completamente entregado a ella a pesar que lo único que buscaba era hacerme feliz a corto, mediano y largo plazo.

Necesito pedirle perdón a todas las personas a las quienes he juzgado, especialmente a las que no conozco, no soy nadie para definirlos, que cosa tan mas difícil, definir a alguien; no puedo hacerlo ni siquiera conmigo mismo, solo se a quien he fallado, se de las veces que me ha importado y se de las veces que no. Si alguna vez te lastime y me importo, créeme que hoy me importa tu aprobación mas no me es indispensable; y si alguna vez te lastime y no me importo, hoy sé que no merecías mis palabras hirientes, mis acciones impensadas y entiendo si decides ignorar mis palabras.

Se vale empezar de nuevo. Siempre.

Se que el mal esta vivo y bien

Escribí mas de lo que hubiera querido criticando al mundo que me rodea, a la gente con la que convivo y las cosas que creo que están mal con ellos. El que estaba mal era yo, una crítica social o una crítica del medio social que me roda es completamente inverosímil si no observo primero lo que esta pasando conmigo.

No estoy bien, no estoy feliz... bueno, si estoy, pero vamos a partir de la base que "todo es relativo" motivo por el cual no me guiare por los estándares sociales que regulan lo que es la felicidad, sino por lo que en mi manera mas personal estoy cruzando esta noche.

Vale, un par de tragos hostiles y otro tanto de opciones de aire falso harían titubear a cualquiera, pero solo por hoy decidí profundizar solo un poco en este pensamiento donde identifico que la felicidad no esta solo al entrar a una situación a la que cualquier otro día de la semana llamaría como "ideal"; pero todos sabemos que los pensamientos tontos y no fundamentados son lo mío.

domingo

Robándome frases o mejor dicho una idea de una frase que viene de una muy mala película quiero empezar este pensamiento diciendo que no existe nada mejor en una relación física y/o sentimental que el comienzo, la persecución, la cacería, el cortejo o como quieran llamarle, solo por hoy yo le llamare la odisea de la conquista.

Evidentemente no soy un experto en la materia, y solamente puedo hablar de mis vivencias, o de las situaciones que he llegado a vivir que me han llevado a crear una serie de hipótesis donde expreso que la sensación de ser aceptado por primera vez después de haber tenido una pequeña serie de intentos fallidos es la mejor clase de éxito conocido por la humanidad a la fecha.

El primer si, sobre todo después de varias negativas se siente algo muy similar al éxito que un alpinista vive al momento de conquistar la cima de su primera montaña, tantas veces se arrepintió, el tener la constante sensación de querer regresar y de creer que llegar era imposible, vencer todos los obstáculos posibles para después voltear atrás y ver que finalmente la montaña se venció y admitió a este pequeño ser alzarse en su máxima gloria, eso para mi es el primer si.

Esto no va desde el punto de vista de un hombre hacia una mujer, ya que esto puede funcionar de igual forma, el hombre y la mujer tienen interés el uno por el otro de igual forma y el hecho de no haber tenido las cosas entregadas de manera fácil da el placer del éxito en una manera exponencial.

Va del principio que no se puede valorar lo dulce sin antes haber probado lo amargo que la vida tiene para darnos, el hecho de haber sufrido aunque sea un poco nos permite apreciar lo que nos es realmente bueno. Por esta razón el tener que soportar un no de vez en cuanto no es razón suficiente para sentirnos mal, pues atrás de cada negativa existe un si, tal vez de alguien mas, pero mas fuerte , mas real y mucho mas dulce de aquella vez que te dijeron que no.

En esta idea corta quiero concluir con solamente un punto: No existe nada como el primer si, pero antes de llegar a el es mejor haber recibido un golpe de vez en cuando así cuando nos dejen entrar sepamos aprovechar lo bueno a través de lo malo.

Agosto

Nuevo día, he despertado por fin una nueva meta, un rayo de sol al final de un camino que aunque nunca fue turbio al final fue triste con un final solitario, así que por hoy no es necesario que me preguntes si estoy bien. Lo estoy.

Ya no es necesario saber como estas, que haces, que te hace feliz y como puedo involucrarme, pues estuvimos muchos días buscando una forma de querernos y la verdad es que me sangran los pies de tanto caminar sobre lo mismo.

Hare lo que nunca hiciste, pedir perdón; por todo el daño, por mi brusca personalidad, por desperdiciar las mil y un formas en las que trataste de quererme, las comparaciones entre quien odio y lo que hacías, por mentir, por no estar ahí, por no poder alcanzar a llevarte a un estado de ceguera por felicidad.

Si existe un ser supremo el sabe que todos los días trate de cualquier forma posible de hacerte sentir la mujer mas feliz del mundo, creo que solo un hombre real es capaz de reconocer que recibió una oportunidad y no supo aprovecharla. Mis maneras nunca han sido idóneas pero tampoco mal intencionadas.

Creo firmemente en que el sentimiento nunca muere, pero para bien o para mal ya se ha transformado, de ser una realidad latente a una hermosa pero ya distante memoria, fuiste de los mejores días de mi vida y eso tengo que reconocerlo.

Mucha gente piensa lo contrario, que no fuiste para mi, y momentos como hoy me dejan ver que tenían razón, pero no creo que sea por culpa tuya o por culpa mía, sino una conspiración del destino que jugo con tu incertidumbre y confusión y mi manera de hacer las cosas.

Nunca hablare de ti, del mal que me pudiste hacer sentir pues creo que inconscientemente no quiero manchar la memoria de los momentos hermosos que me hiciste vivir.

Hoy sigo pensando en ti pero como un recuerdo intocable, una memoria que llevo cerca de mi y de la cual aprendo todos los días a ser mejor para en algún momento alcanzar eso que por tanto tiempo busque contigo.

15 de marzo

"En una noche muy productiva para el grupo y despues de escribir "la del cafe" (El día que no dormiste) compartiendo y regocijandonos en lo que parece ser una de nuestras mejores canciones hasta el dia de hoy queriamos continuar sobre la marcha para alcanzar nuestra meta de 10 canciones para intentar comenzar a grabar lo mas pronto posible, asi que continuamos con una epica historia de un amor que ha sido correspondido pero al mismo tiempo no es suficiente y necesitamos una razon para seguir en esta relacion donde parece que la distancia y/o la separacion emocional han desvanecido todo.

Me encanto la forma en que fue escrita, la mecanica, la musica y por supuesto la intencion que le imprimieron Omar Acosta, Luis Carlos Camou y su servidor, es una cancion triste de alguien que quiere pelear por lo que mas ama y cree que vale la pena".

Espero que te guste. - 12 de Noviembre de 2006

Pues una de las primeras canciones para el proyecto 15 de marzo, muy personal y aprovecho para agradecer a Luis Carlos Camou por cantarla, y a Omar Acosta por escribir musica que captura la sensacion que cruzaba por nosotros en ese momento y por supuesto por escribir la letra junto conmigo.

Amigos, gracias.

Espero la disfruten.

García vs García

Hay tres cosas que debes de saber de mi:
Uno: No soy bueno
Dos: No soy malo
Tres: ...

Fue lo que pensé todo el trayecto del restaurante hasta llegar a mi casa, batallando con las maletas, salude a mi padre y me fui a bañar; al salir, ahí estaba al lado de mi cama y fue cuando empecé a hablar con el.

Como si nunca me hubiera ido me felicita, me dice que lo mejor que podía hacer en ese momento era mantenerme en constante movimiento, como si de alguna forma comprendiera a la perfección lo que estaba pasando, lidiando con la situación de un corazón recientemente roto.

Lo vi y con una sonrisa que caía en el sarcasmo mas puro le dije que no sabia de lo que estaba hablando pero a la vez, un enorme sentimiento de culpa me abordaba esa noche de domingo. Te conozco me dijo, la culpa es el sentimiento de los débiles, felicítate cabron, tomate una cheve y ya mañana lunes te preocupas.

Ojala y fuera así de fácil, tomar acción sin pensar en las consecuencias y no tener que preocuparte después por la infinidad de cosas que pueden pasar por una decisión apurada. Me pide que le cuente que paso el fin de semana, a pesar que sabia cada paso, cada trago y cada palabra que había salido de mi boca durante esas largas 48 horas; sin embargo comencé a contarle mi historia.

Como sabes, para salir de la obscuridad lo primero que necesitas es ver luz en tu camino, saber a donde vas, para así tener un norte de a donde es que te diriges, no importa si la luz es real, luz es luz. Para mi, un reflejo fue fácil de confundir con la salida. Tome una decisión apresurada y a pesar que sabia que no era real, me fui con ella.

No voy a entrar en detalle contigo que paso durante ese día pero lo que te puedo decir es que no soy nadie para meter a mi red de confusión a esta chica, el problema fue que no me di cuenta que lo que hacia estaba mal hasta que salimos de aquel restaurante.

No seas imbecil, me dijo esa versión bizarra de mi, que estaba sentada al lado de la cama, no es la primera vez que te pasa y muy probablemente no sea la ultima, en la búsqueda de eso que quieres siempre hay victimas, ya sea victima de la soledad o de la posibilidad de que esta sea un fantasma que te persiga por años venideros.

Que falta de tacto tienes, las cosas no tienen por que ser así, yo las hice por no pensar bien en que todo lo que haga afecta a la gente que tengo cerca, tanto a las que están cerca o a las que mi obscuridad atrae como un centro de gravitacional que jala todo lo que alcanza a percibir.

Muy cansado y con pocas ganas de hablar me dice lo mas sabio en toda la noche, - Una acción, no te define, es el camino completo el que te hace, las cosas que vengan entre medio son solo experiencias, vívelas y si al final del camino no estas contento... no, perdón... al final del camino vas a estar contento, créeme.

No es que duerma mas tranquilo desde entonces, solo espero que un día el mundo me vea como lo que soy y no necesariamente como lo que hice; mientras tanto, escribo.

Una historia corta sobre ti

Ese fue el momento exacto en que para el todo cambio, instantes que según dicen los filósofos una persona tiene suerte de vivirlos una o dos veces en el lapso completo de una vida. Un momento calido proveniente de tiempos de gélidos, donde dos almas en búsqueda de su propia paz interna se encontraron y como en el principio de los tiempos, una explosión entre dos cuerpos inicio la chispa de lo que hoy llamamos universo.

Era el calor que aquellos leños ardientes les daban a la par con una botella de vino, meticulosamente escogida que hacia que sus cuerpos no temblaran al hablar, de nervios o realidad. Esa noche no existía nada más.

El escenario de esa noche se veía reflejado en el cielo que conspiro a su favor para llenarlo de estrellas, y regalarle la luz de una luna que el sentía merecer. Cuando las manos de ella encontraron las suyas, y las palabras temerosas de que lo escuchado no estuviera bien pensado, o tuviera consecuencias difíciles de reparar ella lo vio y con sus ojos acompañados de la sonrisa mas hermosa que el hubiera jamás visto, le dijo todo.

Cuando el se refiere al momento que cambio todo, no puede evitar hablar de sus ojos, “al final todo cae en sus ojos”, - dice, ojos que podrían enseñarte el valor completo de lo que es un claroscuro, su increíble oposición y complemento que te regalan luz y sombras. El color mas puro con una estructura que podría quitarle el aliento incluso a la persona mas recia jamás conocida.

Sus ojos hablan, hablaban de amor, de miedos, seguridades y confidencias, cuando botella de aquel vino viejo se abrió a la luz del fuego ella trato de hilar dos o tres palabras, donde el no pudo evitar interrumpir y decir - “No tienes que decirlo, ya me has dicho todo”. La manera en que sus pupilas parecían dilatarse y el azul de sus ojos quería colorear un poco de rojo en sus bordes, se llenaron un poco de agua y con un beso el momento quedo grabado en la historia para siempre.

El buscaba darle a ella algo especial, algo que le recordara que no importaba lo que pasara, el estaría presente y lo único que pretendía era darle el día mas especial que pudiera regalar. Si no fue para ella, definitivamente para el lo fue.

El era un tipo normal, a sus veinticinco comenzaba a encontrarle sentido al por que de lo que estaba pasando en su vida. No muy pretencioso y cayendo un poco en los clichés mas comunes de la cultura pop, el estaba bien.

Abogado de profesión pero con una cantidad ridícula de pasatiempos o pasiones compartidas, salía de una relación larga, de la cual aprendió mucho y aunque en un principio sintió que no aprendió nada, se llevo una gran lección de vida que gracias a ella, sentía que era mejor persona.

Enfocado y con nuevos brios a lo que venia, puso todas sus energías en ayudarse a si mismo, al hacer cosas por otros, familia, amigos, o lo que fuera. Expectativas bajas en cuanto a buscar o encontrar pareja, el era feliz, tenia su tiempo y ganas enfocadas a lo que realmente importaba en ese momento.

De ella no podría saber mucho, solo lo que “el” me platico, y por lo que he oído podría ser mentira, pues semejante perfección parece irreal. Aunque al final tu tendrás tu propio criterio personal.

Ella, 20 años, físicamente manejaba una armadura frágil, como un derivado de porcelana que tal vez con solo tocar se podría romper, inalcanzable e imposible, el eterno amor de un muy buen amigo de el.

Por dentro, un alma salvaje, rebelde, dura y madura como si tuviera por lo menos unos 60, que ha vivido y poco a poco va encontrándose a si misma y aprendiendo lo que quiere. Belleza certificada, el marco de lo que todo significaba perfecto, no sabia que era lo que le gusto mas, pero el reconocía un balance perfecto en todas sus formas y maneras donde definitivamente el cuerpo embonaba perfectamente con lo mas profundo de su ser.

Por supuesto que acercarse era IMPOSIBLE, por que de todo el mundo era ella la que solo de primera vista había cautivado tiempo atrás y hoy al ver la minima oportunidad TENIA que acercarse, eso es algo que al día de hoy no he llegado a entender de ninguna manera.

Vivian caminos tan opuestos que de no ser a causa de un “enemigo intimo” sus vidas probablemente hubieran chocado y ese momento del que a el le gusta tanto hablar, solo seria una fantasía utópica donde jugando con las estadísticas de esos filósofos que dicen saberlo todo, nunca hubiera vivido.

El vivía tranquilo, ella no entraba en su radar y ella mas feliz aun y menos entraba el en su radar, pudieron seguir sus vidas tranquilos y nada hubiera pasado, excepto por el hecho de que paso.

La historia no tiene mucha ciencia, pero la odisea de su búsqueda y de confusión entre cada paso que daba me parece tan divertida que seria tonto de mi parte guardármelo para mi solo, te pido perdón si de plano me meto a sacar quotes o hacer referencias a eventos actuales que emulan al cliché que representa la ya antes mencionada cultura pop.

Poco menos de tres años había durado su ultima relación, una relación “formal” donde ya conocía a los padres de su ahora ex-novia, y los viajes familiares incluyan ya un asiento para la pareja, tanto con los de el... como con los de esa antigua flama que hoy esta como cenizas bajo la arena.

El ya veía venir el rompimiento pero como el romántico y eterno optimista que es, pensó que era una fase que el tiempo aliviaría, después de todo “el amor es eterno” - pensaba. Ella tomo la decisión, y así de fácil como había llegado la ilusión, se acabo y al salir de su casa al prender su carro. El ya había seguido adelante, se sintió un poco culpable por lo poco que había dolido, pero como si fuera una premonición tal ves esto se debía a que algo mejor ya estaba en el camino y en muy buen tiempo termino algo que pudo concluir mucho peor.

Los tiempos estaban cambiando, el verano estaba por terminar y un sistema de apoyo mejor conocido como su hermano, estaba por llegar a la ciudad del sol por un periodo de 6 meses donde el se dispondría a trabajar en una película (increíble pasión que “el” comparte y por azares del destino, no había elegido vivir).

Me voy a brincar la parte donde nuestro héroe en búsqueda de la luz que estaba por llegar cometió un sin fin de errores que tuvieron sus consecuencias que para el bien de la historia, solamente “ella” conoce con lujo de detalle y no esta en mi decirlo, como no esta en ti saberlo, solo conoceremos esa historia como “uno de los viajes que jamás debió ser”.

Batallando con la imagen de patan que se le había colgado y con un sentimiento de culpabilidad mínimo, pero aun así muy presente, vivía, disfrutaba de lo que su trabajo y el resto de las cosas que lo hacían feliz le iban regalando.

Feliz como abogado, alternándose ente deportes circunstanciales y compartiendo tiempo con su afición por la literatura y el hecho de escribir, lo siguiente le llego de sorpresa y como un gran reto decidió aceptarlo. Su hermano lo invito a participar en la produccion de un video para la banda de una amigo en común en la cual de pura casualidad el había co-escrito algunas de las canciones del disco a grabarse. Este momento es lo que llamare como primer punto de giro, y aunque se que es un gran error revelarlo literalmente como tal, lo haré de esta manera y luego veras por que.

Es medio injusta la historia por lo unilateral de la misma y todo lo vemos desde el punto de vista de el, sin embargo me contó desde lo que para el seria ideal a lo que ella hubiere pensado esto, aunque viéndolo de una perspectiva mas real, me contó lo que el deseaba que ella viviera al mismo tiempo en que sus mundos chocaron.

Ella perdida en el mundo de entregas y diez mil pendientes escolares que su vida como estudiante le exigían, feliz en su circulo de amigas, siempre rodeada de gente que la adora, guapísima nunca le falta compañía no tenia por que hacer lo que quiso; pero para beneficio de el... lo hizo.

El hermano de el armando preparativos para el rodaje de su primer trabajo en solitario, reclutando extras y talento para salir en el mismo, recordó lo musical que puede llegar a ser ella, y haciendo referencia a lo que ya de antemano conocemos, el antiguo eterno amor de ella era un amigo muy cercano de el y de su hermano, a ella le conocíamos, de lejos y poco pero lo suficiente como para invitarla a un evento que para ellos tenia muchísima importancia.

Su labor como productor era tener a todos informados de su rol en el set para el video, desde a que hora presentarse, que tipo de vestuario utilizar, a donde llevar la utilería y equipo, etc. Ahí reconoció que su hermano había invitado a ella, y aunque en ese momento no se percibían en ninungo de sus radares, ahí nació la comunicación entre dos planetas que al conocerse verían que son tan diferentes pero tan iguales.

Iniciar el contacto era como hacer aterrizar un transbordador espacial, tenia que ser tranquilo, sin apresurar ya que cualquier movimiento en brusco puede terminar con la muerte de la tripulación. Aunque la comunicación era del tipo profesional le era imposible no ponerse nervioso ante semejante belleza que si no me equivoco, a la fecha le sigue pasando esa sensación de que de nervios se le congelan los dedos, tartamudea y hasta habla un poco de mas; lo bueno de ese contacto inicial y “profesional” es que era de la forma escrita.

Aun no es nada, aun no era nada, pero estoy seguro que aunque el pretenda que las intenciones aun no habían nacido, la imagen que retrataba cuando hablaba de la preparación de el video y como ella iba a estelarizar una de las escenas era el peor gesto delator que hubiera visto.

El, gran seguidor de los Medias Rojas de Boston, iba perdiendo sus esperanzas con octubre y la fiebre de playoffs que el béisbol traía consigo, así que enfoco sus energías de otoño en molestar a los fanáticos de su archirival de división, los Yankees de Nueva York.

El ya lo sabia, y ella a la vez sabia que el era de la nación media roja, y por lo mismo los comentarios, el conocido banter y comentarios con lo que se le llama wit, empezaron a crear la fundación de una amistad donde cada día, o cada momento que pasaba el caía rendido ante sus encantos.

Que mujer tan independiente, tan clara y para ser tan hermosa, que increíblemente sencilla es, no podía ni dormir de tantos comentarios que me hacia, y ni siquiera habían convivido en el mundo real de ninguna manera, digo... paso lo del video, pero en realidad el este fue la base para la comunicación escrita por que creo que no cruzaron ni media palabra en el rodaje.

Las cosas que a ella le gustan de el, no las sabe, ni las imagina; en su mente parece un sueño que una mujer tan completa se refiera a el como el objeto de su afecto. Pero a el, ¿por donde comenzar? Empecemos de los fisco a lo intangible, donde esta lo que se ve a donde se pierden lo mas profundo de los sentidos.

Todo empieza y termina en sus ojos, pero realmente querer definir donde radica la belleza de ellos, es caer en repeticiones innecesarias ya que todo esta dicho, desde los poemas de sabina hasta las películas mas cursis y sus ex novios y pretendientes que creen que por señalar lo hermoso de sus ojos ya tienen autorizado el acceso al amor o afecto de un ser tan perfecto que incluso las cosas que a ella no le gustan de si misma son características que hasta un ángel envidiaría.

Hay detalles de como un blackberry atropellado y la falta del mismo pusieron en "fast forward" una relación que empezaba con mensajes de texto, donde inesperadamente el veía que ella le estaba dando un permiso a entrar a su vida; y así, sin esperarlo el decidió entrar con los dos pies al agua sin dudar por un segundo.

Claro, a estas alturas el basándose en las platicas entre ellos, cosas que tienen en común y dejándose maravillar por el sin fin de cosas que día a día lo impresionaban mas, el estaba a punto de llegar al punto de no retorno, desgraciadamente su técnica para conquistar a una mujer estaban mas que oxidadas y aun estando frescas, jamás tendría una esperanza de que una mujer así fuera a corresponderle. El reto le ponía nervioso y le intrigaba pues aunque para entonces ya existía un par de llamadas por teléfono, la relación personal aun estaba más que limitada.

El protagonista de la historia, el blackberry por fin llego a manos de nuestro héroe y en sus primeros días con el, tiene que marcharse a un viaje familiar, que fue el detonante para que el finalmente pudiera tomar una iniciativa real.

Como antecedente hay que tener que los intentos de el por conquistarla a ella ya caían en lo obvio, y al invitarla a salir un par de veces, ella como toda una dama tuvo que cancelar y el en otro momento, por el viaje de hecho, tuvo que cancelar la segunda. Las intenciones ahí están disfrazadas pero ya están en el aire.

El viaje me lo cuenta como algo mágico, existe una corriente de pensamiento que el mismo se acredita como su creador, que habla de como los viajes son detonantes, para bien o para mal. El pensamiento trata de que cuando dos personas están en una relación, están empezando una amistad o están terminando cualquiera de los dos anteriores, y llegan a viajar, este tiene dos consecuencias principales; o las personas terminan mucho mas unidas que antes del viaje, o la relación termina por enfriarse tanto que al regresar se puede llegar a pensar que nunca nada paso.

Esta ocasión fue todo lo positivo que un viaje en carretera podría traer consigo, horas de platicas que no querían decir nada, de películas y cosas que hicieron en el día, lo divertido que seria si estuvieran acompañados, y de esa forma la platica se convirtió en una realidad. Ella lo extrañaba, a ella le dio la curiosidad de como estarían las cosas si el estuviera ahí. El no se podía borrar la sonrisa de la cara, de como solo con frases cortas estaba siendo conquistado por la que el quería conquistar.

Jimmy Eat World, películas como 500 Days of summer, sacaban referencias de las cosas que estaba sintiendo y las cosas que el quería sentir, no hay nada como la música para revelar un sentimiento, la complementación de cine y música le era fundamental para expresar lo que vivía.

Para saber que era lo que pasaba por su cabeza solo viendo un par de películas y escuchando un par de discos podrías entenderlo, y muuy seguramente podrías entrar a su cabeza y ver un visual de lo que ella, a quien solo por esta ocasión llamare “otoño” representaba ahora en su vida, sin siquiera conocerla, lo que no sabia es que al conocerla se daría cuenta de que todo lo que creía... era cierto.

Después de aquel día en que ella revelo un par de secretos y el por fin exteriorizo lo evidente, viajando por la ciudad americana tuvo la visión de comprarle un regalo para su cumpleaños, que seria un 26 de noviembre, a pesar que yo tenia la idea de que era en diciembre, nunca sabre las razones del porque de ese día.

El sentía una afinidad de música y cine con ella, acompañados de un poco de literatura y ni se diga que el hecho de que le gusten los deportes era algo que le parecía fascinante, por lo cual “The Architecture of Happiness” tenia un completo sentido, creo que ella conoce algunas de las razones por las cual ese libro fue el que decidió regalarle, y aunque podría decir las doscientas mil razones verdaderas por las cual ese libro le fue regalado, lo dejare para otro momento.

Sin embargo en la esquina del cuarto existía un elefante gigante, el cual no podia ser ignorado...