Alla en el Bar

Cierra los ojos, tienes 17 años. Estas en el bar

Es un martes cualquiera y son las 6 de la tarde, vas entrando a la casa de tu mejor amigo y el te recibe mientras esta cocinando un platillo raro con base a sobras que tienen un millón de años sentadas en su refrigerador. Huele bien.

Habían planeado este martes casi 2 días, lo cual daba tiempo suficiente para que fuera un plan mas elaborado que el desembarque y batalla de Normandía; era un día mas y no era nuestro primer rodeo, estábamos listos. El plan era sencillo pero a la vez infalible, tu hermano menor y el experto en explosivos ya habían ido a comprar mas cerveza de la que sus cuerpos podían tolerar, las guitarras ya estaban semi afinadas y los ingredientes de la discada ya estaban esperando que llegáramos a mal cortarlos y ponerlos al plato grande de metal para cocinar nuestra gran obra de arte culinaria; les repito, no es nuestro primer rodeo.

Estas entrando al bar, ese lugar mágico que te ha visto tener más de mil batallas, lugar que nunca te juzga y siempre te recibe con una sonrisa. Están los viejos dvds de tu tío, las mil fotografías que hacen del lugar uno de los mas cómodos que has conocido, la mesa lista para empezar la jornada, el televisor y el FIFA activados y la barra llena de bebidas embriagantes que nunca en tu vida has probado, estabas listo, hoy las probaras.

Llega el barril, lo colocas enseguida del disco mientras tú mejor amigo se pone un mandil que lo hace ver más ridículo que gracioso, tú lo apoyas y le haces segunda, te pones otro. Tu hermano y el incendiario están tratando de armar el barril, se nota su inexperiencia con la serpentina y todos hacen su intento por colocarla correctamente, llega tu tío y mientras se ríe les demuestra como se hace.

Esta por obscurecer, solo están tus hermanos, la gente que mas quieres, y se puede oler en el ambiente el delicioso sazón que tu amigo le ha puesto a la receta con su polvo sorpresa de ingredientes secretos que según el han pasado de generación en generación, tu siempre has pensado que solo es páprika. La cena esta lista, la música tira canciones cursis que creen que hablan de amor, sin embargo no sabes nada, te imaginas que sabes y no es así, tus amigos tampoco, pero esta noche son los maestros del universo y no hay nadie en el que diga lo contrario, eres un experto, eres un crack.

Has hecho de todo esta noche, han filosofado acerca de la vida, han planeado tontamente un futuro incierto con sueños irreales, pero nada de esto importa pues esta noche todo es posible. Has ganado de nuevo en FIFA y tienes quien te sirva tragos toda la noche, mientras tú mejor amigo y chandingo están tocando música al son de lo que la noche les dicta, no necesitas a nadie más, no necesitas nada más. Eres feliz.

Estos son los días que duraran para siempre, son los días en que ver un partido, preparar una comida “exótica”, componer malas canciones y jugar videojuegos eran el centro del mundo y nada nunca será mas perfecto.

Ahora abre los ojos. Ya no tienes 17 años. Ya no estas en el bar.

Cursilerias y mala ortografía

Si escribo es por que tengo algo que quiero decir, algo que quiero sacar de mi cabeza a traves de mis dedos pasando por mi pantalla hasta tus ojos.

No es mi intención escribir lo bueno y lo malo, siempre querer decir cosas diferentes y tratando de explciar algo entre lineas, jugar con lo "subjetivo"; se que tengo poco que retome este nuevo blog, se que a veces digo pendejadas, se que no me importa.

En cuestión de lo que me pasa esto es asi, en materia de lo que siento creo que no te lo voy a decir, pero no tengas duda en que si escribo algo hay una sensación o una emoción que es imposible de disimular, yo le llamo SEGURIDAD, CERTEZA.

Pongamos que hablo de Madrid

Te echo de menos, hay que partir desde ahí.


Desde el instante en que di un paso en la escalera de ese avión para conocerte lo sabía, tus olores y tus sonidos eran cosas que desde antes de llegar ya estaba consciente de que en el momento en que me marchara me iban a hacer falta. No me equivocaba.


Tenia años buscándote, esperando el momento perfecto para por fin verte, estar contigo, conocerte; al fin tocar la idea de que mi vida ya no seria la misma después de ti. Claro que existían expectativas, claro que existía la posibilidad de que no fueras lo que tenia toda una vida soñando, lo has superado todo y con honores.

Imaginaba tu trato, imaginaba tu gente y tus sabores, tus colores; eres el descuido perfecto, el destino perfecto, eres música, eres el significado de cada canción que ha sido escrita sobre ti.


No tuve miedo, no tuve dudas pues estaba en casa, desde el aeropuerto en Barajas hasta pasar por el viejo barrio de Sol, momentos en Malasaña y disfrutar de la Gran Vía, su viejo piso y los estadios, hacer todo el recorrido de esa canción y acompañado por una leche de pantera con noches en el Olibo estaba en el momento "imperfecto", en el lugar perfecto y ahora desde aca se que ha valido la pena la espera.


El cuaderno, el descuido, la expectativa y el viaje; el camino, el regreso; eres definitivamente mi rincón favorito y aunque estés lejos sigo contigo pero mientras tanto, pongamos que hablo de Madrid.

Odio

Odio lo que pienso, odio como te veo, odio lo que me haces sentir y lo que viví, lo que vivo y lo que se que por conocerte voy a vivir. Hay muchas cosas que no me hacen feliz, hay mucho que me molesta, pero hoy me concentro en solo esto: odio.

Ya estoy donde me quieres, en el recuerdo del reflejo de todo lo que me hace mal, cual si estuviera con la espalda contra la pared no tengo mas recurso que decirte todo esto.

Odio como mentiste acerca de mi cuando buscabas una excusa para decir que estabas conmigo, odio como me dejaste y como siempre fui una opción y no una prioridad. Me da asco la manera en que dijiste que pasar el tiempo conmigo era aceptable mas no extraordinario.

Recuerdo con completo disgusto como piensas que soy el mismo que era antes y como puedes llegar conmigo y pretender que sigo midiendo metro y medio y que soy tan pequeño como quieras que sea, odio como me vez, odio como me tratas.

Detesto como te ves, odio las oportunidades desaprovechadas, no tolero los juegos sociales, me es imposible adaptarme a los estándares por los cuales se rige la ciudad de donde "soy".

Odio las indirectas, me resulta repulsivo la manera en que desapareces deliberadamente y de manera muy conveniente apareces con la actitud mas casual de todas; odio como te crees el centro del universo y odio que lo seas.

Me cuesta trabajo soportar la imagen que tienes de mi, y me cuesta mas tolerarme como soy, no soy fácil no tengo lado y odio que lo conoscas.

Necesito odiar... necesito odiarte.

15

Recuerdo la ocasión en que me gusto alguien por primera vez, pero cuando REALMENTE me gusto alguien por primera vez, cuando a pesar de aun ser un niño de 15 años juraba que los clásicos enamoramientos juveniles habían terminado, esto era amor... seguro que lo era.

Como niños competía con mi mejor amigo por su atención, usando palabras y actitudes que probablemente me robe de alguna película me dedique a conquistarte, no fue nada fácil, pero creo que lo hice.

Ojos así he visto solo un par de veces y venían acompañados de una sonrisa que podía dejar sin palabras a cualquiera, todavía cuando estoy solo me acuerdo y la busco en mi mente para ver si todavía es la misma.

Ahora ya casi 13 años después me doy cuenta que sigue siendo la mujer perfecta, ya no existe en mi mundo ni yo en el de ella, estamos cerca pero en otros carriles de la vida que seguramente nunca se encontraran; seguramente piensa en mi pero jamás llamaría, su mundo no lo permite.

En su casa, era recibido con honores por su madre, a la fecha me acuerdo de ella con mucho cariño, pero destaca en mi recuerdo pues nadie me ha tratado con tanto calor. Me acuerdo exactamente de como se veía su casa y de aquella vez que sus amigos por celarla fueron y desinflaron las llantas del carro en el que me movía, viéndolo en primera persona me sentía como un perdedor pero ahora se que no lo era.

Era prohibido verla, relacionarnos, pues sus amistades, su mundo, creo que hasta ella estaba en negativa de querer estar conmigo por razones que a la fecha no entiendo y un día todo eso cambio, no tengo ni idea por que y brincándome escenas donde "estaba enfermo de muerte" y "andaba de novia" llegamos al punto donde lo mejor de mi semana era ir a buscarla, detrás de esa reja color cobre y soñar con que quería estar con ella y que ella tal vez, solo tal vez quería estar conmigo.

Viajes míos, viajes de ella fueron espaciando una relación que nunca existió, encuentros ocasionales llevaron esta historia al nivel de platónica, donde nunca nada pasara, donde nunca nada pasó pero siempre queda el recuerdo del primer único amor.

Ver el cielo

Perdido en un océano donde probablemente no me encontraran, juro que me voy porque se que es lo mejor, pero de pronto se siente tu frecuencia cerca y me jala de vuelta a este lugar y se siente como casa.
Si, llevo días sin dormir y creo que finalmente perdí mi mente el día en que me salí de mi camino para dejarme llevar por esta sensación que me haces vivir... confieso que sigo herido pero estoy mejor, estoy en casa.
Estas cosas por las que vale la pena entregarse, ya las se, no dejare que me detenga lo que se dice, pelearé, pues se vive una vida donde recibes lo que das y aún en las peores tormentas hay noches donde solo se me ocurre salir a ver el cielo.
Cuando siento que el espacio donde estoy es demasiado pequeño, cada momento mas pequeño y me siento contra la pared, mientras lentamente me vuelvo viejo en esta "Tierra de Nunca Jamás" llega tu frecuencia a mi radar y siento que voy a casa.
Hoy podría usar tu ayuda… Hoy fue un buen día, en un mar profundo donde estoy flotando y mientras parece que todo se hunde siento que debería de entregarme, pelear y vivir mi filosofía de salir y ver meterse el sol.

Kino

Esto es lo que hoy me va...
tu que me conoces bien... o que no me conoces nada, a ti que eres lo que busco pero no tienes idea de que pienso, o de que sigo y que sigo pensando en ti.
Una mixtura de lo viejo y lo nuevo, algo que tiene que ver con lo que voy conociendo en ti y lo que supe desde el primer momento en que te vi.
Eres independencia, pero al mismo tiempo eres del tipo de que sin pensarlo dos veces se entregaría en alma y pensamiento por la persona en quien "piensa" y deja a de lado esta pseudo-independencia por una dependencia disfrazada, viviendo tus metas pero a su vez dejandote llevar por esa ideología de que estar con el (conmigo) esta bien, esta perfecto.
Eres tranquila, pero no realmente así, te adaptas como nadie al medio que te rodea si es que de así te necesesitara, eres inteligente, sabes lo que quieres; te conozco pero creo que tu no me conoces a mi y creo que yo a ti tampoco puedo definirte... todavía, tal vez nunca.
Creo que es cuestión de pensarlo, de ubicarlo y definitivamente de escribirlo antes de definirlo... no se si eres una actualización de lo perfecto o si siempre lo fuiste pues voy apenas descubriéndolo, o tratando de descubrirlo.

Violencia

Definitivamente una de mis palabras favoritas por todo lo que representa, para mi violencia significa agresividad, seguridad, no hay violencia sin emoción y una de mis cosas predilectas de esta vida es sentir, tener sensaciones irracionales al borde de mi piel que me hagan sentir vivo y contemplar que no todo esta dentro de los limites de la razón, o de lo que se nos dice que esta bien.

La violencia es necesaria, no solo como un contraste entre lo bueno, lo dulce y lo malo y lo cortante, sino que de vez en cuando esta bien perder un poco el control y dejarte llevar por los impulsos mas viscerales solo para ver a donde te puede llevar lo mas profundo de tu humanidad, sacar ese verdadero "yo" que por lo general no conocemos muy bien, esa seguridad que queremos pero rara vez demostramos, esas ganas de ir a tomar lo que sabemos que nos corresponde.

No son solo golpes, gritos, insultos y otras formas de lastimar, violencia no es solo sangre y disturbios emocionales, violencia es vivir, violencia es sentirse vivo, violencia es hacer eso que has pensado tanto tiempo pero no te has animado a hacer.

Violencia es amar, no necesariamente herir, es entregarte a tus instintos naturales y velar por lo que quieres, por quien eres y por lo que deseas sin distinguir entre el bien y el mal, solo teniendo como único objetivo el deseo, las necesidades primarias en su máxima expresión.

No digo mucho ya lo se; solo reconozco que existe y trato de usarla a mi favor, si puedes encuéntrala, enfócala y úsala.

No digo mucho, solo reconozco que existe y la uso a mi favor, si puedes encuéntrala, enfócala y úsala.