The Adderall Diaries: Across the Universe

The Adderall Diaries: 28 Days

The Adderall Diaries: 28 days

   Es un vestido negro, siempre es un vestido, siempre es negro. El reflejo de tu sonrisa reducido a felicidad concentrada que me invita a despedirme mientras me estrello en la mejor de las mejores, te has robado mi corazón.

   En una bitácora anoto las veces que pienso en ti, a la semana, al día, a la hora y al segundo; es una bitácora que no termina nunca. Si no es una frase es una calle y si no, es una película o una canción, siempre te ves increíble.

   Vives con una constante inseguridad de tu apariencia, si me preguntas a mi es infundamentada, pues para mis ojos que juran haberlo visto todo eres la criatura más perfecta que ha creado Dios, si es que existe.

   Seguro tengo que ser honesto y será que pierdo mi tiempo si es que ando “pescando” por aquí, ella dijo que estoy equivocado, pero no soy tonto, esto es real; ella dijo estás loco, ¿por quién crees que me tomas? ¿Una especie de blanco fácil? Y no estas mal, ¿Sabes? tienes ese encanto, esa cultura pero te juro que no me estas entendiendo. Seré fiel, seré útil, seré un caballero y seré tuyo si sólo me dejas estar, esto es fácil, tan fácil como quieren los amantes, así que no compliquémoslo como lo haces y si algo sigue en juego desde el principio, no me voy. Siempre honesto desde el principio te dije que te esperaba desde el día que nací.

   Hace mucho juré que estaba destinado a la locura pero verte me hace reconsiderar, sé que estar aquí contigo me regresa la cordura que un día pensé que jamás tendría, pero ¿que tan cuerda estas para irte conmigo esta noche?

   Con nombre y apellido te suelto, porque tengo que abrir mis puños cerrados para mí y para ti, para los dos; te libero, para tu felicidad y para la mía. Te bendigo porque siempre mereciste lo mejor.

The Adderall Diaries: Big Little Lies

Big Little Lies

   Alguna vez has oído algo que llaman en los libros de texto para niños como “Pick your own adventure”? Creo que este par de líneas van un poco de eso, hoy hablamos.. bueno hoy te hable de como todo lo que escribo es en su mayoría es ficción, cierto? Partiendo de eso y jugando a la mecánica de escoger tu propia aventura te pregunto, ¿Quieres que alguien escriba sobre ti? Si la respuesta es si, continúa leyendo, de lo contrario te invito a dejar esto exactamente donde está.

   ¿Te quedaste? Perfecto, ahora trata de construirte, trata de construirnos un poco a partir de lo quieras partir, no hay reglas, no hay intensidad, ni principios, ni finales, solo son una serie de palabras deslizándose a través de un teclado que pueden o no tener que ver contigo.

   Me gusta pensar que somos como la música, como un conjunto de cosas que oímos acompañado de las cosas que leemos, me gusta apostarle a la nada porque cuando no tienes nada que perder es el preciso momento donde más tienes que ganar, soy un misterio expuesto tal vez demasiado transparente, tu por tu lado eres un sueño, realidad o no, un sueño al fin. Quisiera averiguarlo, a destiempo, a deshoras.

   Esta noche estaba seguro, plenamente seguro que una vez que dijéramos adiós nadie nunca podría soñar con esto, nadie nunca sabría esa parte de mí y mientras lentamente me voy y aunque lo sienta todos los días no siempre seré el mismo.

   Era mi turno de decidir y si bien sé que este es nuestro tiempo, nadie nunca me tendrá como me tienes, nadie nunca me tendría, solo tú. Dices que prometo “para siempre”, esperas el momento correcto ¿que deseas? Estoy aquí, estoy ahora, estoy listo, sostente fuerte y por favor no les cuentes el final, que es lo único que tengo.

TBC.. if you pick your own adventure.

The Adderall Diaries: It

It

Siempre es en la noche más obscura,  siempre tengo la misma pesadilla creo que ya no me acuerdo como empezar a contarla pero tal vez es porque no quiero. Siempre es en una carretera manejando un Ford Topaz de los noventas, siempre es blanco, nunca tiene puertas, no recuerdo quien lo maneja.

Mientras este carro va a una velocidad normal, creo que hasta lo siento en cámara lenta va a dar vuelta en una curva pronunciada, me recuerda mucho al tramo que está en la carretera entre Santa Ana y Magdalena, aunque realmente no se le parece, siempre caigo, desde muy alto y a una profundidad indescriptible, no pierdo el conocimiento solo sé que caigo boca abajo en una habitación, es la habitación de mis padres en casa de mis abuelos y siempre escucho la voz de mis tíos preguntando por mí, no los veo, no me ven.

Tengo miedo de no ser encontrado y con mis manos gateando voy en busca de una puerta que no estoy logrando encontrar hasta que veo una especia de luz vertical que parece a una puerta que se va abriendo, voy hacia a ella y al salir veo que es el pasillo de un hotel en Estados Unidos, alguien toma mi mano y no puedo distinguir quien es, sigo con miedo y esta mano me aprieta y no me deja ir y mientras me acerco a unas escaleras hay una luz blanca que nubla todo y al hacer una especie de flash estoy en un kínder, a obscuras en donde hay muchos cubos para sentarse de muchos colores, me acuerdo del rojo, azul y amarillo; estoy solo y más asustando que nunca, no tengo idea porque, no puedo darle sentido pero en ese momento veo en cámara lenta una especie de avión con una punta muy filosa de la cual se desprende una forma de lanza, cuando se va a acercando a mi siento que va directo a mi pene y al acercarse más puedo ver que el avión sigue igual de grande pero al mismo tiempo la lanza de algún modo esta por penetrarme a través de mi uretra, es ese el momento en que siempre despierto, sudando frío, es mi pesadilla recurrente desde que tenía ocho años y hasta hoy.

The Adderall Diaries: Lars & The Real Girl

Lars and The Real Girl

Creo que nunca vi unos labios más hermosos, estoy seguro; belleza pendejamente anonadante, inteligencia casi tangible que podría acariciar con mis manos, una naturalidad estúpida que me hace querer ponerle adjetivos casi ofensivos a todo su ser pero diciendo todo lo contrario.

Existe ese lugar en la localidad, a donde todo el mundo va en viernes o sábado, donde quien se cree socialmente relevante va, come lo mismo, toma lo mismo; sin encajar en el perfil o tal vez si estábamos los dos, un sábado cualquiera.

La conversación nunca fue solo nuestra, aunque por momentos deseaba que así hubiera sido y hasta parecía, pero entrando en detalles de tu vida y de la mía alcance a ver aspectos fascinantes, tal vez porque quería verlos en ti pero ya en este momento no se si soy yo el que lo buscó o si de verdad habían cosas en común, tantas cosas; lo que si se es que en ese momento quería demostrarte de un modo primitivo mi interés en ti, lo hice.

Si bien son cucharas robadas en Italia o vasos robados de un bar en otro lado había algo que unía nuestras historias, siempre paralelas; en ese momento sabía que tenía que conectarlas de algún modo.

Estamos por cambiar de locación en esta noche de sábado, sé que no voy a tener pretexto para acercarme después y como un adolescente al que se le está acabando el tiempo para tomar la oportunidad por la ventana más pequeña en la historia de los sábados, lo he decidido, esta taza de aluminio, si esa que de pequeños creíamos que hacía que el agua fuera más fría y que ahora estaba en forma de servilletero en el restaurante, sería mi "move", sería mi “Blue French Horn”.

Nos hemos ido de ahi, nos bajamos del coche y aprovechando la falta de personajes secundarios alrededor, me acerque y te pregunte ¿Qué es lo más raro que te han regalado últimamente? No supiste que contestar y detrás de mí abrigo saque la taza que hoy  tienes, que no tengo idea que significa pero, sí sé que pretendía hacer con dártela.

No tengo idea si eres real, mi experiencia de vida me dice que probablemente no, pero lo que representas detrás de esa piel morena es la posibilidad, una posibilidad de que lo extraordinario está al alcance de una oportunidad, y no quiero sonar complicado pero cambiaría nuestras circunstancias en un segundo si la vida me dejara, una oportunidad a lo extraordinario.

The Adderall Diaries: The Sessions

The Sessions

    Necesitaba encontrarme detrás de mi obscuridad enredada, no podía salir de esto solo, no quiero sonar dramático pues esto no es ni fue de vida o muerte en ningún momento, solo tenia que salir del lugar en donde estaba y llegue al punto de estar dispuesto a hacer lo que fuera para lograrlo.

   La conocí por casualidad en las consecuencias de mi propia mierda, de algún modo me inspiró inteligencia y una empatía por lo que hace y en lo que cree, mis días cada vez estaban peor, estaba por llegar al breaking point,  las inevitables crudas morales de los lunes por la mañana, el dejar de creer en mi poco a poco, el hartar a mis amigos con la misma historia, el dejar que mi conducta se metiera en mi comportamiento con la gente que mas quiero, no podía seguir así.

   Me aventuré un día, tomé la decisión y brinque a la oportunidad de recibir ayuda con la punta de un iceberg que tenía nombre y apellido terminando en un sinfín de cosas que si bien ya conocía no quería poner en evidencia y afrontar los problemas que sabia tarde o temprano tendría que ver  mas cerca.

   No voy a narrar un play-by-play de como funciona esta dinámica, es algo muy mío, es una experiencia personal muy cabrona de describir, te hace tanto bien sacar lo que esta dentro de ti en el orden que sea, es un espacio de apertura muy difícil de igualar donde te dan las herramientas para entrarle a un problema que tal vez no reconocía, o como en mi caso identifico perfectamente pero aun con mi raciocinio mal direccionado no puedo evitar seguir chapoteando en la cagada. Empiezo con pedos sentimentales que creo son la razón principal por la que opté a esta alternativa y que me llevan en forma de regresiones a otras etapas de mi vida, sin orden ni estructura me termino deconstruyendo y una vez desarmado siento que puedo volverme a levantar, desde cero; bueno, eso espero. 

   Creo en mi, creo en el proyecto y creo que por más autosuficientes que podamos llegar a ser, una opinión de alguien externo puede hacernos ver las cosas desde otra perspectiva desde una realidad distinta a la nuestra y nada podría ser mejor para mi en este momento.

Soy tu fan

Es como ver de horizontes amplios ¿cierto? es reconocer como si vemos una situación extremadamente cerca no podemos apreciar "the whole picture" ¿sabes? es muy difícil identificar que un problema no es tan "problema" si estas demasiado próximo al mismo.

Hoy fue hoy, el recuento de los daños de una unión muy bonita, muy particular pero sobretodo muy especial, una gran terminación a la semana.

Mi veneno fue ron, no quiero entrar a detalle de explicar cual es el efecto de ese pisto para tratar de justificar la manera en que me porto, en que pienso o en que escribo pero si, hoy fue ron.

El espectro de la belleza se manifiesta de maneras muy diferentes y creo que gracias a noches como esta me siento emocionado y ansioso por ver como vendrán las siguientes, detalles que me hacen sentir presente y sutil.

Mientras tanto sigo entre lo duro y lo blando con ganas de todo, con ganas de siempre.

Manchester by the sea

Después de correr intensamente, y por intensamente me refiero ESFUERZO TOTAL CORRE-POR-TU-VIDA tipo de esfuerzo cuando no tienes absolutamente tienes nada de condición y eres detenido abruptamente de golpe, la primer sensación que nos ataca es aquella de querer vomitar, sentir que vamos a morir y empezamos a ver nublado todo nuestro alrededor. Esta sensación no es igual para todos.

Lo mismo pasa en el amor cuando uno quiere y se entrega por completo sin pensar mucho en las consecuencias que tiene un amor total, a veces el amor se corta de golpe y sin avisar pero cuando uno no esta preparado para ese golpe se sienten las mismas cosas que cuando corres, te mueres, te desesperas, te ahogas, te nublas. Esta sensación no es igual para todos.

Creo que lo que quiero decir con eso es que en correr/amar no hay culpa, no existe, el detalle es nuestra preparación emocional para ese amor, nuestra preparación física para esa corrida, si no estamos listos para amar nos va a doler pero no nos puede matar, además si alguna vez has corrido/amado es muy fácil ver que el dolor y el sufrimiento eventualmente se detienen y si hacemos las cosas bie nos hacemos incluso mas fuertes, mas preparados para ese amor, esa corrida.

Digo este post evidentemente es una analogía estúpida y publicarla no va a hacer sentir mejor a nadie, no hay una catarsis ni una resolución a nada. Pero por lo general las mejores historias son esas que no tienen final y son imposible definir.

Arrival

In the shape of things to come I can't help myself slur this awkward lines to say in a language stranger to mine how I feel like I’m in a position in which hail mary after hail mary it seems I fail and wake up to re live it the very next day like it's groundhog day.

My grammar might be off, but so as my mind running through this cheap but effective bottle of booze that carries me all the way into the night. Some say write what you know, but what if I'm not sure of what I know anymore?

I used to think myself as a romantic, not only a romantic love type of romantic but more like a life-as-a-whole type deal, the think positive, think like everything is bigger than it really is, like we are not as small to the universe as we really are.

I don't want to change that, I don't want to give up my view on life, on love, on people but sometimes it feels like I don't have a choice, but I'll make it anyway. I will make my own path through my actions, my words, my thoughts and my love.

Now with the sun about to rise, I'll finish by sharing a mistake I made a few years back, I have this painting that quotes a film and it kind of goes like this: "I know who you are. I love you. I love everything about you that hurts". I used to think that this was about someone admitting its helplessness of loving someone that is so wrong for them, with empathy of the pain they share but do not necessarily stream together, and it still might be about that, but I kind of turned it on itself and now see that the line is about oneself, and how we're supposed to know ourselves, and because of it, and even though we know everything we do that hurts us, we must love everything about it, and when we reminisce see that we wouldn't change a thing.


When I die, that is when I'll stop fighting for what I believe in, and tonight I fight for you... life.

Atlanta

Vamos a jugar a no mojarnos, vamos a jugar a no voltear, a hacer las cosas diferente para obtener resultados diferentes; vamos a mentirnos sin hablar, vamos a creernos sin dudar, vamos al mar.

Los encuentros intrínsecos de dos entes diferentes pero tan iguales no pueden ser resumidos entre un par de tragos, un cigarro y drama ajeno, son mas que la casualidad y el mal que trae el temporal, es una suspensión en el tiempo de todo lo que podría ser y no es. Es como la canción 23 de Jimmy Eat World que dice: I'm here, I'm now, I'm ready.

No se puede esperar al momento perfecto porque todos son perfectos, no quiero saber el final porque el final es lo único que tengo.